2014年8月28日星期四

【暢銷書】溝通大師教你拿回情緒主導權：這樣解讀，90%的煩惱都會消失！[Gou Tong Da Shi Jiao Ni Na Hui Qing Xu Zhu Dao Quan ： Zhe...]＊心理勵志類＊

溝通大師教你拿回情緒主導權：這樣解讀，90%的煩惱都會消失！[Gou Tong Da Shi Jiao Ni Na Hui Qing Xu Zhu Dao Quan ： Zhe...]～推薦！

作者：田中千尋
原文作者：Chihiro Tanaka
譯者：郭欣怡
出版社：采實文化
出版日期：2014/08/28
語言：繁體中文

ISBN：9789865683160
叢書系列：心視野
規格：平裝/208頁/25k正/14.8x21cm/普通級/單色印刷/初版
出版地：台灣
本書分類：商業理財>職場工作術>溝通說話
本書分類：心理勵志>人際關係>說話/溝通

【Author】作者/繪者/著者/譯者

作者簡介

田中千尋（Chihiro Tanaka）

　　主要於日本、歐洲各國，透過英語、義大利語、日語等三種語言進行溝通訓練、培訓課程及講座授課。從日本大型企業開始，曾替來自二十五個國家、超過八千人做過實際訓練工作，被NLP的世界權威羅勃‧帝爾茲（Robert Dilts）博士譽為「能夠簡單而優雅地融合人類與文化之間差異的訓練課程講師」。

　　多年來，作者幫助許多不同國籍的人們解決溝通問題，二十年來始終活躍於國際舞台的第一線。除了單純的精神理論外，更透過嚴格的要求做出「實際成果」。同時，也能從實務經驗中做精闢的分析，無論擔任企業顧問或訓練講師，皆獲得海內外學員的讚賞。

　　目前尤其致力於不同性別、世代、職業、國籍等文化差異（思考方向與行動模式的差異）極大的全球化人才教育工作中。利用人類的身體與腦科學，消除壓力與預防壓力找上身的「零壓力系列研習課程」，採用NATO的德國「ID圓規（思考傾向 & 工作動機的分析系統）研習課程」，採用國際聯合組織運動原則的「經理人研習課程」，總是令人感動不已的生涯職業線「自我軸研習課程」等，透過這些課程，募集許多海內外的粉絲。活動內容也被義大利的電視節目、日本的廣播節目報導，十分活躍於媒體界。

　　由於成長於義大利，對於日本傳統文化與精神的愛戀更勝人一倍，也積極地招募能夠一起在日本展開更多活動的夥伴。除本書外，還著有《把壓力丟掉吧！》（中經出版）。

譯者簡介

郭欣怡

　　淡江大學日本研究所碩士，專攻教育學。國立高雄第一科技大學應用日語系、國立台中商專應用外語科畢業。離開對日貿易助理的第一份工作，取得高中、職日語合科教師證之後，不甘心只當一位日文老師，而一頭栽入日文學習書籍寫作的世界。

　　現任日文翻譯、口譯、日文家教、文化大學推廣部、台北市、新北市各社大、長庚養生文化村日文講師。著作有《快熟五十音》、《快熟基礎日語會話》、《哈燒日語會話》、《NEW日文單字放口袋》、《連日本人都在用的日本語書信大全集》（我識出版社）。《五十音原來如此》、《日文單字簡單到不行》（捷徑文化）、《排行榜旅遊日文常用語》、《排行榜日文常用語》、《排行榜購物日文常用語》（凱信出版）等。

【Introduction】簡介/書評/特色/摘要

　　90%的煩惱與壓力，來自於「人際關係」！
　　世界級NLP溝通大師教你最有效的「減壓練習」
　　面對煩惱，再也不用大喊「我受夠了」！

　　★8000人齊聲推薦：「NLP成功讓我消除了煩惱。」

　　每個人幾乎都有些煩惱和壓力，差別只在於多和少而已，這些煩惱可能是：
　　‧主管一直加工作給自己，做也做不完……
　　‧部屬的業績一直沒有起色，不知該如何幫助他……
　　‧孩子不聽話，在管教上讓自己很頭疼……
　　‧工作不順，最後不幸被裁員了……
　　‧在感情上一直不順，總是遇到錯的人……
　　‧是我太安靜嗎？大家都對我的存在視若無睹……

　　雖然大家的煩惱都不同，然而，如同「九成的煩惱源自於人際關係」這句話所言，幾乎多是「溝通」出問題，最後導致心情變差、沮喪、難過，演變成煩惱。到底該怎麼做才能改善呢？

　　◆改變對事情的解讀方式，90%的煩惱都消失了！

　　本書作者田中千尋，是世界知名的NLP訓練課程講師，曾替來自二十五個國家，超過八千人解決了煩惱，為什麼她能辦到呢？因為她發現，只要「改變解讀方式」，情緒就會轉變，溝通自然就能順暢。因為我們的大腦有五個思考邏輯層次，當自己想的和別人想不在同一個邏輯層次時，溝通就會不良。就像連連看一樣，一旦連錯了，就容易會錯意，把對方的真心讚美當成是諷刺、關心也會被認為是虛情假意等。

　　此時，只要善用NLP的「減壓練習」，就能把自己從錯誤的認知中解救出來，消除煩惱，再也不會被壞情緒綁架，也不會因為尷尬、難過、生氣而使自己受傷。遇到這些情況時，你可以這樣想：

　　•工作時不小心犯錯，被主管指責：「為什麼會犯錯？也太粗心了吧？」
　　★請見【責備篇】►把重點放在「行為」，而非自己
　　──被責備的一方常會認為是在「罵我這個人」，其實，主管並不是針對「你」生氣，而是針對你做錯的「事情」。

　　•當有人對你說：「你表現得真的很棒耶！」覺得他的表情很誇張，有點虛情假意。
　　★請見【讚美篇】►把「疑問」直接丟給對方吧！
　　──不妨直接詢問對方讚美自己的原因，無謂的猜測只會加深猜忌。

　　•大發雷霆後，發現是自己不小心錯怪別人，想道歉卻又很難開口。
　　★請見【道歉篇】►別再說「我錯了」，這是最糟的道歉方式
　　──「認錯」並不等於「否定自己」，你只是承認自己做的「某件事」出了差錯。

　　•主管總是指定你假日加班，你只能默默接受，敢怒不敢言？
　　★請見【工作篇】►這是因為，有些工作只有「你」才能勝任
　　──主管只會把「重要任務」交給有能力的人；當然，想休息的時候，也要坦白告訴主管。

　　•原本的工作量已經很大了，同事或主管又請你協助其他業務。
　　★請見【幫助篇】►別急著說「我沒辦法幫忙」
　　──忙碌的你一定很煩躁，你絕對有權拒絕，但切記要耐心的告訴對方原因，避免產生誤解。

　　•看不慣某位同事巴結主管的行為，總是盡量避免和對方接觸，更不想和他合作。
　　★請見【拒絕篇】►只要能把工作順利完成，對方就是值得合作的對象
　　──請專注於業務上，不帶入個人情緒，才是「專業」的表現。

　　•孩子總是調皮搗蛋，越來越叛逆，不但講不聽，還常常頂嘴。
　　★請見【親子篇】►直接制止絕對無效，把你的「感受」告訴孩子吧！
　　──孩子是世上最敏感的人，「媽媽很難過」、「爸爸很愛你」比「不許做！」更能打入他們的心。

　　•覺得沒有人懂你，一直遇不到「對的人」。
　　★請見【愛情篇】►先試著了解對方，自然能遇到懂你的人
　　──你積極的態度，最能打動別人，自然能吸引異性的注意。

　　◆ 開始實踐「減壓練習」後，不但煩惱消失了，還發生了這些奇蹟！

　　•覺得自己比以前更快樂，不再容易生氣了
　　•不再對錯誤耿耿於懷，可以坦然道歉，還越來越受同事、朋友歡迎
　　•工作壓力減輕了，不再害怕面對脾氣暴躁的主管或同事
　　•越來越多人對自己說「我很欣賞你耶！」
　　•親子關係改善了，孩子變得善解人意，喜歡和你分享心情

本書特色

　　（一）收錄最常見的生活情境，幫你從容面對任何棘手狀況。
　　（二）結合理性與感性，用最人性化的方法，輕鬆解決各種溝通難題。
　　（三）以專業角度切入，破除思考盲點，化解人際危機！
　　（四）全球化世代必備！外國人為什麼和你想的不一樣？本書通通有解答。

名人推薦

　　◎各界專業人士　肯定推薦（依姓氏筆畫排序）
　　★作家／廣播主持人吳若權
　　★臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長　洪仲清
　　★NLP 國際高階訓練師　赫威思專業訓練中心首席講師　陳威伸

【Table of Contents】目錄/大綱/內容概要

【作者序】消除煩惱，從「學會溝通」開始

【第一章】責備篇
責備別人之前，先說這些話──
多數人不擅於罵人，因為擔心「被討厭」
被責備的理由，是什麼？──
找出對方在意的問題點，而不是「生悶氣」

【第二章】讚美篇
讚美之前，先仔細觀察──
一定要具體，先針對「行為」再表達謝意
被讚美的原因，是什麼？──
大方接受，人際關係更圓融

【第三章】道歉篇
你會道歉嗎？──
懂得道歉的人，身邊總是聚集許多朋友
接受道歉，是控制情緒的開始──
懂得「愛自己」，就能坦然接受別人的道歉

【第四章】工作篇
交付工作，需要信任與智慧──
說明自己無法勝任的原因，讓對方認同
接受工作時，不妨先詢問理由──
開口問：「為什麼交給我呢？」避免溝通不良

【第五章】幫助篇
幫助別人，也會被誤會──
「幫助」並非不信任，弄清楚便能遠離壓力
被幫助，並不代表能力不足──
需要幫助時別害羞，「互助」讓成果更美好

【第六章】拒絕篇
拒絕的技術──
婉拒前要先說理由，避免誤會、僵局
被拒絕，就是丟臉？──
「反對」也是一種溝通，未必是壞事

【第七章】職場篇
主管要接受部屬的「個性特質」──
指導部屬時先認同他，才能換得好表現
部屬的行為，最容易被主管評價──
部屬最討厭的不是被罵，而是「被當成空氣」

【第八章】親子篇
請大聲用「你好棒」讚美孩子──
用讚美化解反抗，才是真正的「愛」
孩子被罵，卻知道父母是愛他的──
只針對「錯誤行為」罵孩子，不否定人格

【第九章】愛情篇
男人的讚美，別只是在說場面話──
認同對方的「個性」，是贏得異性緣的關鍵
女人學會「自我肯定」，就不易為情所傷──
肯定自己，就算分手也能坦然

【Preface】序/前言/推薦/心得

前言

消除煩惱，從「學會溝通」開始

　　到目前為止，我以溝通課程及心智訓練課程講師的身分，為來自二十五個不同國籍、總共約八千人做過實際訓練的工作。那麼，曾與我接觸的八千人當中，你認為有幾個人「完全沒煩惱」呢？答案是「沒有人」。

　　每個人內心都有煩惱，只是煩惱的程度不同而已，幾乎所有的人都向我表示「我感覺自己有些煩惱與壓力」。

　　主管不斷施加的權威壓力、部屬的業績一直毫無起色、孩子常常不聽話、工作不順、不幸被裁員、找不到理想的對象、因為肥胖而總被異性忽略、周遭人對自己視若無睹……。

　　每個人煩惱的原因與內容都不同；然而，只要探究煩惱的原因，就會發現其根本皆來自於「溝通不良」。

　　正如「九○%的煩惱是人際關係造成的」所云，許多煩惱都是因為人際關係的基石──「溝通」出現問題所導致的。

　　即使是看似與「溝通」毫無關聯的「健康」問題，有時也是因為人際關係不良而造成心理壓力，最後反映於身體健康狀況上。

　　「金錢」的煩惱也是如此。「只要一談到『錢』，一定會被討厭」，逕自決定別人對自己的評價，甚至加油添醋，使得原本正當的「索取報酬」像踩煞車一般停滯不前，導致許多應收帳款變成呆帳。

　　「溝通不良」為一切煩惱之源，換言之，「煩惱」中隱含了「人際關係不和諧」；因此，「抗壓性低」的人，也同時會有「人際關係不佳」的困擾。那麼，曾經參與我的訓練課程的八千位學員中，有幾位在課程結束後，感到「煩惱減輕」、「幾乎完全解決人際關係問題」呢？

　　答案是「八千位」。幾乎所有來參加的學員，都成功減輕了煩惱。

　　◎換個角度看事情，你將不再容易受傷

　　我之所以能夠成功幫助八千人減輕煩惱，解決他們與別人「溝通不良」的問題，是因為我站在「改變對事物的解讀方式，情緒就會轉變」的立場上，給予他們建議。

　　例如工作時，因為「犯錯」而被主管責罵。此時，只要以不同的角度來「解讀」主管責罵你這件事，情緒就會出現不同的變化。

　　「我真的很沒用，主管一定覺得我是個很沒用的人……。」假如你把主管責罵的箭頭「全指向自己」，你就會加倍地責備自己，造成心理極大的負擔。

　　然而，假如你將這件事解讀為「主管責罵的是我針對該案子所採取的『錯誤行動』，並非否定我的人格或個性」，你的心就不會受到太大的傷害，並且能夠立刻找到解決對策。

　　不過，所謂「改變對事物的解讀方式」與「積極正面的想法」並不同。「改變對事物的解讀方式」是指我們必須介入「大腦的思考構造」，改變我們對事物的解讀習慣。久而久之，你將不再輕易受傷或傷害別人。

　　◎【面對主管的指責，該如何解讀？】

　　╳「他在責備我的人格與個性」：若你這樣解讀，將會立刻產生煩惱，與主管的關係也會開始惡化。

　　○「主管在乎的是我採取的『行動』與『結果』，他並不討厭我」：當你這樣解讀時，既不會產生煩惱，與主管的關係也不會惡化，還能幫助你迅速找到解決對策。

　　當對方向你說出較為負面的話語時，因為「解讀」與「應對」方式不同，多少會增加煩惱。同樣地，當這樣的事情發生在主管身上時也是如此。主管責備部屬的理由，將決定其與部屬之間的信任關係。

　　◎【主管該如何責備部屬？】

　　╳「你竟然犯了這種錯誤！像你這種人就是笨蛋！」只要是否定部屬人格的言語，都很容易傷害對方。

　　○「我一直認為你很優秀。不過對於那項業務的做法，我覺得你可以稍作修正。」假如主管責備的是部屬的行為，就能分別針對部屬的人格與生活中遇到的問題，給予具體的建議，不但可以避免傷害部屬，還能請他協助想出解決的方法。

　　如上所述，只要了解「改變對事物的解讀方式，情緒就會轉變」這個道理，當負面想法湧上心頭時，仍然可以保護自己，也不會在無意間傷害別人。

　　只要減少「溝通不良」的發生頻率，所有因為人際關係衍生的眾多煩惱，如工作、金錢、家人、戀愛、疾病等問題，都會迎刃而解！你就能輕鬆達成「消除九○%煩惱」的目標。

　　◎「解讀方式」不同，最易導致「溝通不良」

　　每個人對事物（如暗喻等）的解讀，都有其「獨到見解」。有些人遇到事情時，總是能夠站在中立客觀的立場，就事論事；也有人總是將自己的想法套入行為與語言，做出自己的主觀判斷；當然，也有人總是恣意以偏見看待事物，遇到問題便責備別人。

　　因此，人際關係當中，多數的「溝通不良」皆因彼此的「解讀方式」不同所引起。我也曾經對「解讀方式」感到十分困惑，也為此相當困擾。

　　到目前為止，我已於義大利米蘭這座城市生活了二十年的時間。一般而言，義大利人的處世態度是「不和別人做相同之事，強調自我主張」；但由於我是日本人的緣故，所以我總是「喜歡和別人做一樣的事，迎合他人的意見」，這種個性特質在日本人身上相當常見。

　　我認為「沒問題」的事情，義大利人卻無法接受。但是當義大利人對我釋出善意時，我又無法倘開心胸地接受。對於一個長年生活在義大利的日本人來說，到底該如何融合二地之異文化呢？

　　將我從這種人際關係的泥淖中營救出來的人，正是羅勃．帝爾茲（Robert Dilts）博士。

　　我在美國時，曾於NLP（Neuro-Linguistic Programming，簡稱為NLP）的世界權威羅勃．帝爾茲博士之下學習。我從帝爾茲博士的「神經語言邏輯層次（Neurological Levels）」研究結果中，學習到「人類大腦有數個不同的『思考邏輯層次』，當『自己的思考邏輯層次』與『對方的思考邏輯層次』有所出入，就極易導致溝通不良」。

　　◎人類大腦的【五個思考邏輯層次】是什麼？
　　層次1「環境」…………………………周遭的環境
　　層次2「行動」…………………………自己採取的行動、行為
　　層次3「技巧」…………………………技術或相關知識
　　層次4「價值觀」………………………執念、信念
　　層次5「個性特質」……………………自我特質、獨特

　　（※編按：羅勃．帝爾茲博士的「神經語言邏輯層次」研究中，尚有層次6「視覺層次」，但因本書主要探討人際溝通的煩惱，因此將集中解說以上五個層次；第六個「視覺層次」將於「結語」時補充說明。）

　　人類大腦的思考模式如下：當事情發生時，自然就會與這五個層次中的某一層做連結。然而，一旦與錯誤的「層次」連結，就會將不必要的煩惱「變成」自己的煩惱。換言之，幾乎所有人的煩惱都是「自找的」。

　　舉例來說，當別人對你說：「你在一個很不景氣的行業工作耶！」只是針對「○1環境層次」說明，然而你卻將這段話連結至「○5個性特質層次」，將這段話解讀為「在不景氣的行業工作，你真是沒用」，傷害了自己。

　　此外，「五大思考層次」還可再分為兩大類。

　　人類大腦的【五大思考邏輯層次】可再分為二：（段標）

　　．層次1「環境」…………………………（肉眼可看見的事物）
　　．層次2「行動」…………………………（肉眼可看見的事物）
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　．層次3「技巧」…………………………（肉眼無法看見的事物）
　　．層次4「價值觀」………………………（肉眼無法看見的事物）
　　．層次5「個性特質」……………………（肉眼無法看見的事物）

　　若將其分為二類，內容如下：

　　層次1～2為「肉眼可看見的事物」
　　層次3～5為「肉眼無法看見的事物」

　　「NLP」具有前述特徵，許多「溝通不良」的狀況，皆起因於無法區分層次1～2「肉眼可看見的事物」與層次3～5「肉眼無法看見的事物」，造成溝通上的差異所致。

　　同時，若將「積極談話」與「消極談話」二者相比，「溝通不良」百分之百是發生在「消極談話」的情況下。那麼，我們該如何運用這「五大思考層次」呢？

　　【正面解讀時】

　　．無論哪個層次受到讚美，都會很開心
　　．當肉眼可見的「環境層次」與「行動層次」獲得讚美時，會自動將喜悅提升到肉眼無法看見的「技巧層次」、「價值觀層次」或「個性特質層次」。

　　【負面解讀時】

　　．不以肉眼無法看見的「技巧層次」、「價值觀層次」、「個性特質層次」來做解讀，而是以肉眼可看見的「環境層次」與「行動層次」解讀。

　　因此，積極談話時，無論對方如何讚美你，都會感到很喜悅。反之，消極談話時，就算明白這是因為自己所處的環境不佳，或是採取了錯誤的行為所致，還是會自動解讀為自己的錯，最後做出傷害自己的事，無法為追求下次的成功，提出有建設性的解決對策。

　　或許有人會說：「這種想法豈不是等於逃避自己的過錯、無法自我反省？」然而，假如傷害了自己，從此一蹶不振，豈非賠了夫人又折兵？

　　為了避免憾事發生，當我們遇見「消極談話」時，可以運用「環境層次」與「行動層次」來解讀，試著改變自己所處的環境與行動模式，早日擬定改善對策；只要不改變「環境」與「行為」，人類便無法真正的改變。

　　我想與各位分享自己與義大利朋友溝通不良的經驗。當時，義大利朋友的本意並非想否定我的內心或個性特質；當然，他們對於日本人沒有偏見，也不討厭日本人。

　　他們只是針對「行動層次」給予我意見，告訴我「千尋，我覺得不是這樣子喔！」而已。可是，我卻自以為是地用「個性特質層次」，將之解讀為「因為我是日本人，所以他們討厭我」。

　　當我了解「溝通層次」之間的差異後，原先心中沉重的擔子立刻變得十分輕盈。也因為如此，我與義大利朋友的溝通也開始漸入佳境。

　　◎「自我偏見」太深，不但奪走快樂，也失去健康

　　我的加拿大友人、音樂大學的貝爾納爾特教授，他與我一樣，從未察覺人際溝通時對事物的解讀差異性，長年深為人際關係所苦。

　　以貝爾納爾特教授的例子而言，應足以證明「改變對事物的解讀方式，無論是人際關係或任何方面的所有煩惱，都將煙消雲散」這個終極事實。

　　教授就讀小學時（10歲），某次因為玩過頭，竟偷竊別人的腳踏車。想當然爾，他的盜行如紙藏不住火般地，很快就被發現；當時的他，被小學老師狠狠地臭罵一頓。

　　「你真的是一個壞小孩！神不久就會從天而降來處罰你！」

　　當教授初次與我相遇時，他已經高齡六十歲，正值即將退休之際。那時的他，正被癌症病魔纏身，他做了許多治療，但是醫生還是告訴他：「就算你現在做的治療能夠殺死癌症細胞，不出一年，癌細胞大概又會再度復活。」

　　於是，他每半年便做一次檢查，重複「發現癌細胞便動手術切除」的動作多次。

　　為什麼教授的癌症會不斷復發呢？我的恩師帝爾茲博士問了教授幾個問題。

　　貝爾納爾特教授這樣回答：「因為我是壞人，所以接受神從天降下的懲罰也是理所當然的！而我得癌症也是理所當然的！」

　　從教授的回答中，我們可以了解，原來他的內心深處，一直存在著對「自己」的偏見。

　　他之所以認定自己是「壞人」，是從五十年前發生的「腳踏車偷竊事件」開始的。由於貝爾納爾特教授是一位虔誠的基督徒，五十年來，他一直無法忘懷小學老師當時的責備：「神不久就會從天而降來處罰你！」。

　　假如老師當時能夠換個方式責備他，或許教授的想法就會有所不同。

　　「『偷腳踏車』這件事是很不好的，這個『行為』本身並不可取；因為你是一個好孩子，應該要做一些符合『好孩子』的行為才對啊！」

　　如果教授當時能夠明白「罪為惡行，人並不惡」的道理，就不必背負「壞小孩」的罪名長達五十年之久。

　　假如貝爾納爾特教授能夠以不同的解讀方式，面對老師的責備，將其做以下解讀，人生又會有什麼不同呢？

　　──「雖然老師說我是『壞小孩』，但是他所責備的是我『偷竊腳踏車』的行為，神從天而降的懲罰，也會在老師責罵我時，隨著我的道歉抵消吧！」

　　假如教授能夠這樣解讀老師當年的責備，我想他也必然能夠拋開「因為我是壞人，所以理所當然會得癌症」的偏頗想法吧！

　　◎壓力與不安也會帶來疾病，「放下」就能開始痊癒

　　關於貝爾納爾特教授的例子，首先，他必須修正「我是壞人」的想法。雖然他經過幾次「改變偏見工作坊」的洗禮，卻還是無法消除他心中對自己的偏見，多半是因為這個「傷口」已在他內心深處根深蒂固地存在許久；我至今仍記得，他在這個工作坊裡曾經像孩子般地嚎淘大哭。

　　然而結果卻出乎意料，貝爾納爾特教授的癌細胞，竟然神奇地消失了；而且此後再也沒有復發。

　　因為精神上的煩惱，進而侵襲身體健康──這已是十分常見的事。

　　事實上，曾有人說八○%的疾病，都是因為壓力與不安所引起的。我認為貝爾納爾特教授身上的癌症，與他內心深處「我是壞人」的偏頗想法有很大的關聯。

　　現在，他再也不認為自己是「壞人」了，自然也就不再有得癌症（壓力與不安）的理由；因此他的癌症也不再復發。

　　◎學會「解讀」他人的話，你將不再為人際關係煩惱

　　我想藉由本書傳達給各位的訊息，就是「改變溝通品質，消除所有煩惱」的技巧。

　　以貝爾納爾特教授的經驗為例，「偷竊腳踏車」的「行動層次」屬於肉眼可見的事物；而屬於教授的心情與內心想法的「個性特質層次」，卻是肉眼無法看見的。

　　帝爾茲博士對於貝爾納爾特教授所做的心理治療，正是我想傳達給各位的消除煩惱的技巧。帝爾茲博士將「層次1～2的肉眼可看見的事物」及「層次3～5的肉眼看不見的事物」做了區隔。

　　．「層次1～2的肉眼可看見的事物」……偷竊腳踏車，被老師責備
　　．「層次3～5的肉眼看不見的事物」……「因為我是壞人，所以得癌症是上帝的懲罰」的自責心情

　　「偷腳踏車而挨罵」與「得癌症」完全是不同層次的事情。但是貝爾納爾特教授卻將「因為我是壞小孩，所以理所當然會得癌症」這二件事結合在一起思考。

　　或許當時責罵他的老師，真的認為「上天會處罰他」吧？不過，由於我們無法看見老師的內心，所以也無從得知。因此，做出「老師討厭我！上天會處罰我！」這個定論的人，其實是教授自己。

　　◎無論發生什麼事，都別急著「否定自己」

　　為了減少「溝通差異」，你必須思考以下事情。

　　「什麼原因讓我的心情不悅？」
　　「為什麼我會出現那樣的情緒？」
　　「我實際上看見的東西是什麼？」

　　假如能夠將「層次1～2的肉眼可看見的事物」及「層次3～5的肉眼看不見的事物」分別思考，事情就會在不傷害「自己」的情況下劃上句點。實際上，只要在當下那「一瞬間」改變想法，往後的人生將會有不同的際遇，而這個事實已經過幾千人的見證。

　　若能夠將「層次1～2的肉眼可看見的事物」及「層次3～5的肉眼看不見的事物」分別思考，事情也就能在不傷害對方的情況下落幕。

　　在本書中，我將針對日常生活中最常見的「溝通不良」狀況，以「九大溝通場景」區分，並為各位解說各種場景下，溝通不良的形成原因與正確的應對方式。

　　◎【九大溝通場景】

　　1【責備／被責備】
　　2【讚美／被讚美】
　　3【道歉／接受道歉】
　　4【交付工作／接受工作】
　　5【幫助別人／尋求幫助】
　　6【拒絕／被拒絕】
　　7【主管／部屬】
　　8【父母／小孩】
　　9【男人／女人】

　　無論在學校或社會上，東方人都鮮少有機會學習「溝通方式」。所以，我們總是拚命地受傷，也拚命地傷害別人。

　　可是，幾乎所有煩惱都是因為自己「想太多」、「會錯意」及「誤解」而造成的。假如你能察覺這點，就能保護自己與對方，遠離過度煩惱的侵襲，甚至可以找出積極的解決對策。

　　有一件很重要的事情，希望各位明白：「對方懷抱惡意，故意施加壓力給自己」時，才會導致溝通不良。

　　這也提醒了我們，「溝通不良」多因「雙方行為或發言，都以自身的想法層次為出發點」，並同時造成「不同的解讀」所致。

　　「是的！這是個充滿善意的世界。只要能夠丟掉自以為是的偏見，溝通就會更順暢。」

　　請務必牢記這點，無論身處何種環境、他人如何對待你，即使犯了錯……，你的「存在價值」與「重要性」，是永遠不會改變的！

　　我也要祝福每位讀者，活出最亮眼的自己、每天都活在「幸福情緒」之中。你一定可以解放自己，朝著耀眼的未來前進，而你的存在也將是世上任何人都無法取代的──我對此深信不疑。

田中千尋

【Preview】內容預覽/連載/試閱PDF下載

★責備別人之前，先說這些話

多數人不擅於罵人，因為擔心「被討厭」

你擅長「責備別人」嗎？

多數東方人皆屬於「不擅長生氣」與「不擅長責備」的類型。

「假如說出太機車的話，對方可能會因此而討厭我」、「言之過重的話會讓對方覺得反感」在這種感覺驅使之下，便養成東方人「息事寧人」的習慣。因為不想被討厭，所以不敢責備對方。

東方人通常不習慣提出自己的意見，與對方「辯論」（分成贊成與反對兩組，展開議論的過程），因而無法享受「與別人意見對立的樂趣」。

因為無法拋開「不想被討厭」的想法，所以漸漸變得不敢「責備別人」。因此在責備別人之前，常會先說以下這些台詞：

「我絕對不是『討厭你』，這點希望你先知道……。」

「我是為你好，才大膽跟你說一些忠言逆耳的話……。」

「我知道你一直很努力，但有些地方我希望你可以做些調整……。」

為什麼在責備或罵人之前，必須先說這些台詞呢？是責備者「害怕傷害對方」嗎？恐怕真正的原因，是因為責備者「不想被討厭」、「不想受傷」吧！

那麼，想在社會生存下去，什麼樣的「責備方法」最能被接受呢？

我有一位服務於製藥公司的義大利朋友馬克，曾意氣風發地當上社長。他最先整頓營業部門的工作。因此，他將負責營業、銷售的各部門負責人叫到社長室，他原先希望藉此給部下一個警愓，勉勵他們「再努力些」，但是談話過程中，他變得越來越情緒化，最後馬克也失控了！

「為什麼你們的銷售成績這麼差？太可惡了！」

各部門負責人紛紛低下頭，臉上露出微妙的表情。當時怒氣沖天的馬克心想：「從今天開始，各部門的負責人應該會比較有危機感，回去後一定能重整部門。他們一定可以了解我為什麼如此憤怒，也一定能理解我的用意，這樣員工們就能團結一致了……。」

然而，之後的狀況完全超乎馬克的預期，他陷入困境當中；統領各部門的領航者馬克，開始感覺自己在公司內部被孤立了。